Znan izrek ''Prostitutka v postelji, gospodinja doma in dama v družbi'' morda požanje aplavz zgolj pri zadrtih moških, ki ne vedo, da je ženska samosvoja osebnost, ki ne živi le za njihovo srečo. Napredna ženska je pri šovinistih vedno preveč liberalna, gospodinja je vselej prenaporna, dama pa je prava puščoba.
Tovrstno posploševanje je zelo pogosto, vendar pa ni nujno pravilno. Zato vam, drage sotrpinke, ponujam nekaj napotkov, kako se iztrgati iz objema vsakdanjosti in ga presenetiti s tehniko najboljše ljubimke. Uspe lahko prav vsaki!

1. Zelo enostaven je trik z biserno ogrlico. Dragoceno verižico ovijte okoli njegovega ponosa in z njo polagoma drsite gor in dol, pri čemer spreminjajte pritisk in tempo. Sledijo nepopisne senzacije ...

2. Nataknite si nove čeveljce z visoko peto in vstopite v sobo, kjer je vaš ''zelo zaposleni'' ljubimec. Zapeljivo sedite na stol, prekrižajte noge in ga izzivalno glejte. Zagotovo vas bo opazil.

3. Nežno praskanje po njegovem hrbtu ali napeti ritki kar prek obleke ga bo spodbudilo k globljemu dihanju. Takrat malce pritisnite in se z rokami sprehodite do njegovih ''nevarnih'' delov telesa. Nadaljnjo akcijo prepustite njemu.

4. Namažite ga z aromatičnim oljem in mu podarite masažo. Vi, maserka, seveda sedite na njega in ga božajte po hrbtu in zadnjici.

5. Seksi spodnje perilo iz lateksa ali usnja izgleda poredno, vi pa se boste v njem počutili bolj samozavestno in dominantno. Seveda bo on videl porednico, ki bi rada dobila, kar ji gre ...

6. Ko sta v postelji, naj visoki škornji ostanejo na nogah, saj so odličen erotični pripomoček. Ali pa ostanite v stoječem položaju in se samo rahlo nagnite naprej ... Zaradi visokih pet bo položaj prav udoben.

7. Mrežaste nogavice bodo v njemu prebudile pravega pohotnega žrebca.

8. Na koncu, ko misli, da je prišel na cilj, hitro ustavite ritem. Osvežite se s požirkom vina, zvežite ga na posteljo in igra naj se začne od začetka ...

Ženske, za dobro zabavo v postelji morate biti sproščene in samozavestne. Znebite se manjvrednih občutkov in se prepustite strasti.
Dobra zabava v postelji se ne skriva le v erotični masaži, gledanju erotičnih filmov ali izvajanju posteljnih akrobacij. Pomembno je, da se znate sprostiti in se prepustiti užitku.
Dejstvo je, da moškemu že ogromno pomeni, da ste pripravljene deliti z njimi nekaj tako intimnega kot je vaše telo. Zato v trenutku, ko se predajata strasti, moški ne razmišlja o vašem celulitu in drugih telesnih hibah, temveč samo uživa v vaši družbi.

Mnoge ženske imajo napačno predstavo, da moški v postelji od njih pričakujejo akrobacije, ki se jih ne bi sramovala niti kraljica porno produkcije. Ženske, ne razmišljajte v tej smeri! Saj, če niste na avdiciji za porno film, od vas ne pričakujejo izvedbe senzacionalnih tehnik zadovoljevanja. Zapomnite si: seks na ekranu in seks v vaši dnevni sobi, ni ena in ista stvar!
Posteljno zadovoljstvo tako ni povezano s tem, da seksate kot veteranka ruskega bordela, temveč da se sprostite in uživate.

Kako izboljšati seks? Vsak ima svojo taktiko, ampak strokovnjaki poudarjajo nekaj ključnih načinov, ki naj bi zagotovili boljši seks. Inovacije in komuniciranje – to sta ključni besedi.

Razširite definicijo seksa. Seks je več od penetracije in vrhunca. Sčasoma lahko ugotovite, da vam bolj ugajajo druge oblike zbliževanja, kot so denimo čutne masaže, oralni in analni seks, skupna, ampak ločena, ali pa vzajemna masturbacija. Sicer pa je kombinacija vsega, po našem mnenju, najboljša ...
Odkrito komuniciranje. Pogovor povečuje občutek bližine in omogoča spremembe. Partnerju lahko poveste (tudi neverbalno), da si želite denimo drugačnega položaja, drugega kraja, drugega pripomočka ... Partnerju/partnerici prisluhnite in uresničite njegove/njene želje. Pa tudi že sam pogovor o seksu je lahko zelo vzburjajoč. Naj vam domišljija dela. Njegove/njene besede naj bodo le podnapisi za sliko v vaših mislih.
Premagajte rutino. Majhne spremembe, velika pridobitev. Ponavadi najdemo čas za seks le zvečer. Zakaj se ne bi raje posvetili en drugemu zjutraj – za nove podvige skozi dan. Ali pa ga/jo presenetili z nepričakovanim obiskom v službi/na faksu/doma ... Če nimate domišljije, bo dobrodošel kakšen seksualni priročnik.
Skrbite zase. S skrbno načrtovano prehrano boste poskrbeli za dobro zdravje in počutje. S tem, pa seveda za dober seks (komu se še ljubi premikati, ko ima želodec do zadnjega kotička nabit s težko, mastno hrano?)

Iskrenost je eden od najpomembnejših elementov uspešne ljubezenske zveze, toda skorajda ni človeka, ki se kdaj pa kdaj ni zlagal svojemu partnerju/partnerici, izkrivil resnico ali jo prikril.

Ne gre za velike prevare, laži in izdaje ljubljene osebe. Neiskreni smo že takrat, ko izgovorimo „bele“ laži tipa „Bila je gneča na cesti in sem se zato zadržala“, „Seveda ne bi imela nič proti, če gre z nama na dopust tudi tvoja mama“, „Te kavbojke so stale samo 7.000 tolarjev“. Četudi vse skupaj zveni povsem neškodljivo, je to lahko še kako nevarno. Oseba, ki je neiskrena, bo občutila, da ne more biti popolnoma „svoja“ v tej zvezi, prikrivala bo lastni jaz. Ko bo druga oseba odkrila, da je prva neiskrena in da laže, bo prizadeta in se bo počutila izdano.

V raziskavi neke ameriške ženske revije je 70 odstotkov žensk priznalo, da včasih lažejo svojim partnerjem. Okoli 65 odstotkov iz te skupine jih je povedalo, da po navadi laž priznajo, ker se počutijo krive in želijo stvari razčistiti. „Neiskrenost ustvarja občutek krivde, sramu in tesnobe, vsi pa v zvezi želimo občutiti ljubezen, zaupanje in varnost,“ pravi psihologinja Elayne Savage. Prav zato bi morala partnerja vaditi iskrenost v malih, vsakdanjih stvareh. Če mislite, da boste s svojim iskrenim odgovorom užalili partnerja, poudarite, da je to le vaše mnenje ali občutek o neki stvari. Tako ne boste zveneli prekritično.

Vendar pa to pravilo ne velja vedno – nekatere stvari je bolje zamolčati. Če vedno govorite o tem, kakšna so bila vaša pretekla razmerja, bo vaš partner verjetno občutil, da niste povsem predani zdajšnji zvezi in da ga primerjate z bivšimi. No, v tem, da omenite nekatere dogodke iz prejšnjih zvez, ni nič slabega, npr. ko pogovor nanese na to ali ko se z izbrancem (izbranko) odkrito pogovarjata o stvareh, ki vplivajo na vaša čustva. Osredotočita se raje na to, kar ste, ne pa na to, kar ste bili.

Za slepe in gluhe hkrati, še posebej za ženske: SP v nogometu je že tukaj, v predsobi, kaj kmalu bo še v kuhinji, dnevni sobi in spalnici.

Seveda se bo najbolj važna postranska zadeva na svetu pretihotapila oziroma bo kar samozavestno, predvsem pa ponosno, vstopila skozi glavna vrata v naše pisarne, delavske hale, obrtniške delavnice, šole in fakultete, predvsem pa v najbližje gostilne, kjer se bomo moški močno držali za pivsko steklenico in z zverinskim rjovenjem navijali za naše. No, ne ravno za »naše - naše«, ker se Oblakova četa v kopačkah pač ni uvrstila na najpomembnejši športni dogodek na svetu. In naj mi, prosim, sedaj neki obupanci in sovražniki nogometa s predsednikom Drnovškom na čelu naj ne oporekajo in trdijo, da je »kraljica« vseh športnih dogodkov pač olimpiada. Sam bom pač odvrnil, oprostite, ampak tam lahko tekmujejo tudi konji (saj se spomnite prizorov nekaterih čudnih športov, ki jih vsi skupaj in zelo složno niti poimenovati ne znamo?). In strast, to vas vprašam, kje je doma? Na olimpijskih igrah ali na nogometnem igrišču, na tekmah, ki odločajo o naslovu svetovnega prvaka v nogometu?


Skratka, ženske, punce, dobro prisluhnite in se držite teh zelo dobronamernih nasvetov!

1) Zlato moje, muca moja, redno prebiraj športne strani naših dnevnikov, le tako bova v tem mesecu dni, kar traja SP v nogometu, lahko našla skupno in dovolj pomembno temo za pogovor. Če ti ta plan ni všeč, bodi raje tiho, ker bom ob vsaki drugi temi zelo, zelo nezadovoljen.

2) Druga točka, televizor. Televizijski sprejemnik v času svetovnega prvenstva v nogometu postane sveti predmet. Oboževal ga bom iz ure v uro, verjetno kar 24 ur na dan. Moram ti še povedati, če se misliš v času tekem sprehajati pred televizorjem, da si v življenjski nevarnosti. Če že moraš iti mimo televizorja, to naredi tako, da se plaziš nizko spodaj pri tleh ali pa da si vsaj naga … Ampak, če se boš zaradi tega prehladila, ti ne morem pomagati, niti te ne morem voziti k zdravniku ali na urgenco.

3) Med tekmo sem gluh za vse stvari, ki se dogajajo okrog mene. Ne bom dvigoval telefona, odpiral vhodnih vrat, niti ne bom šel po otroka v vrtec (naj kar tam prespi) … No, možno pa je le oziroma je velika verjetnost, da postanem žejen in zato je skorajda nujno, da je na dosegu rok na ustrezno temperaturo ohlajeno pivo. Piva, pa tudi čipsa, naj bo zmeraj v večjih količinah, ker se lahko zlahka zgodi, da bo na ogled tekme »padla« tudi četica mojih prijateljev …

4) Četrta točka je zelo pomembna in tukaj osebe, ki »lulate sede«, zlahka naredite osnovne napake, ki lahko kaj kmalu pripeljejo do ločitve ali pa vsaj do prepira gigantskih razsežnosti. Zapomni si torej tole: če moji, moje moštvo, izgublja ali pa je že izgubilo, me ne tolaži z naslednjima stavkoma (ker se mi lahko preprosto »zmeša«): »Dragi, ne sekiraj se, saj to je samo igra« ali pa »Ne skrbi, dragi, saj bomo zmagali naslednjič«.

5) Seveda lahko med tekmo nekaj minut posediš ob meni (saj si vendar moja punčka). Vendar je najbolje, da si kar tiho (skrij se za kakšno žensko revijo in se delaj, da bereš). Če že moraš govoriti z menoj, delaj to med reklamami (ki so le ob polčasu). In če je zadeva še bolj nujna (recimo, da je pri sosedih požar, ki se bo zdaj zdaj razširil tudi v našo dnevno sobo), mi to povej le, če »moji« trenutno zmagujejo.

6) Niti potihoma ne razmišljaj o tem, da bi si ti po koncu tekme ogledala kakšen svoj film ali osladno nadaljevanko (razen če to »delaš« potihoma v otroški sobi na našem manjšem televizorju) . Zavedaj se namreč, da bo kaj kmalu ponovitev aktualne – ali pa katere druge – tekme. Mogoče bodo televizijci zavrteli kakšno oddajo o nogometu ali pa bodo le prikazovali gole tistega dne. In goli so zelo pomembni, želim jih gledati, petkrat, desetkrat, stokrat, do onemoglosti oziroma do naslednje tekme.

7) Bog ne daj, da si se s svojimi prijateljicami zmenila, da se boste v času tekme dobile pri tebi doma. Odpade. Odpadejo tudi obiski po bolnišnicah (me ne zanima, če je rodila tvoja sestra; a je neumna, zakaj ni mogla počakat' do konca prvenstva?). Prav tako odpadejo praznovanja otroških rojstnih dni. No, oprosti, ne odpadejo, prestavijo se na čas po koncu svetovnega prvenstva v nogometu. Prav tako pozabi na obletnice porok in podobno; intimne večerje v dvoje odpadejo, lahko gremo kvečjemu na obisk k prijateljem, kjer bomo moški v dnevni sobi navijajoč spremljali nogometne bravure največjih svetovnih zvezdnikov, ženske pa boste dokaj tiho v jedilnici v nizkem štartu čakale na ugoden trenutek, ko nam boste lahko v dnevno sobo s hitrimi in neslišnimi koraki prinesle pivo in prigrizek.