Za slepe in gluhe hkrati, še posebej za ženske: SP v nogometu je že tukaj, v predsobi, kaj kmalu bo še v kuhinji, dnevni sobi in spalnici.

Seveda se bo najbolj važna postranska zadeva na svetu pretihotapila oziroma bo kar samozavestno, predvsem pa ponosno, vstopila skozi glavna vrata v naše pisarne, delavske hale, obrtniške delavnice, šole in fakultete, predvsem pa v najbližje gostilne, kjer se bomo moški močno držali za pivsko steklenico in z zverinskim rjovenjem navijali za naše. No, ne ravno za »naše - naše«, ker se Oblakova četa v kopačkah pač ni uvrstila na najpomembnejši športni dogodek na svetu. In naj mi, prosim, sedaj neki obupanci in sovražniki nogometa s predsednikom Drnovškom na čelu naj ne oporekajo in trdijo, da je »kraljica« vseh športnih dogodkov pač olimpiada. Sam bom pač odvrnil, oprostite, ampak tam lahko tekmujejo tudi konji (saj se spomnite prizorov nekaterih čudnih športov, ki jih vsi skupaj in zelo složno niti poimenovati ne znamo?). In strast, to vas vprašam, kje je doma? Na olimpijskih igrah ali na nogometnem igrišču, na tekmah, ki odločajo o naslovu svetovnega prvaka v nogometu?


Skratka, ženske, punce, dobro prisluhnite in se držite teh zelo dobronamernih nasvetov!

1) Zlato moje, muca moja, redno prebiraj športne strani naših dnevnikov, le tako bova v tem mesecu dni, kar traja SP v nogometu, lahko našla skupno in dovolj pomembno temo za pogovor. Če ti ta plan ni všeč, bodi raje tiho, ker bom ob vsaki drugi temi zelo, zelo nezadovoljen.

2) Druga točka, televizor. Televizijski sprejemnik v času svetovnega prvenstva v nogometu postane sveti predmet. Oboževal ga bom iz ure v uro, verjetno kar 24 ur na dan. Moram ti še povedati, če se misliš v času tekem sprehajati pred televizorjem, da si v življenjski nevarnosti. Če že moraš iti mimo televizorja, to naredi tako, da se plaziš nizko spodaj pri tleh ali pa da si vsaj naga … Ampak, če se boš zaradi tega prehladila, ti ne morem pomagati, niti te ne morem voziti k zdravniku ali na urgenco.

3) Med tekmo sem gluh za vse stvari, ki se dogajajo okrog mene. Ne bom dvigoval telefona, odpiral vhodnih vrat, niti ne bom šel po otroka v vrtec (naj kar tam prespi) … No, možno pa je le oziroma je velika verjetnost, da postanem žejen in zato je skorajda nujno, da je na dosegu rok na ustrezno temperaturo ohlajeno pivo. Piva, pa tudi čipsa, naj bo zmeraj v večjih količinah, ker se lahko zlahka zgodi, da bo na ogled tekme »padla« tudi četica mojih prijateljev …

4) Četrta točka je zelo pomembna in tukaj osebe, ki »lulate sede«, zlahka naredite osnovne napake, ki lahko kaj kmalu pripeljejo do ločitve ali pa vsaj do prepira gigantskih razsežnosti. Zapomni si torej tole: če moji, moje moštvo, izgublja ali pa je že izgubilo, me ne tolaži z naslednjima stavkoma (ker se mi lahko preprosto »zmeša«): »Dragi, ne sekiraj se, saj to je samo igra« ali pa »Ne skrbi, dragi, saj bomo zmagali naslednjič«.

5) Seveda lahko med tekmo nekaj minut posediš ob meni (saj si vendar moja punčka). Vendar je najbolje, da si kar tiho (skrij se za kakšno žensko revijo in se delaj, da bereš). Če že moraš govoriti z menoj, delaj to med reklamami (ki so le ob polčasu). In če je zadeva še bolj nujna (recimo, da je pri sosedih požar, ki se bo zdaj zdaj razširil tudi v našo dnevno sobo), mi to povej le, če »moji« trenutno zmagujejo.

6) Niti potihoma ne razmišljaj o tem, da bi si ti po koncu tekme ogledala kakšen svoj film ali osladno nadaljevanko (razen če to »delaš« potihoma v otroški sobi na našem manjšem televizorju) . Zavedaj se namreč, da bo kaj kmalu ponovitev aktualne – ali pa katere druge – tekme. Mogoče bodo televizijci zavrteli kakšno oddajo o nogometu ali pa bodo le prikazovali gole tistega dne. In goli so zelo pomembni, želim jih gledati, petkrat, desetkrat, stokrat, do onemoglosti oziroma do naslednje tekme.

7) Bog ne daj, da si se s svojimi prijateljicami zmenila, da se boste v času tekme dobile pri tebi doma. Odpade. Odpadejo tudi obiski po bolnišnicah (me ne zanima, če je rodila tvoja sestra; a je neumna, zakaj ni mogla počakat' do konca prvenstva?). Prav tako odpadejo praznovanja otroških rojstnih dni. No, oprosti, ne odpadejo, prestavijo se na čas po koncu svetovnega prvenstva v nogometu. Prav tako pozabi na obletnice porok in podobno; intimne večerje v dvoje odpadejo, lahko gremo kvečjemu na obisk k prijateljem, kjer bomo moški v dnevni sobi navijajoč spremljali nogometne bravure največjih svetovnih zvezdnikov, ženske pa boste dokaj tiho v jedilnici v nizkem štartu čakale na ugoden trenutek, ko nam boste lahko v dnevno sobo s hitrimi in neslišnimi koraki prinesle pivo in prigrizek.